El Fantasma del Invierno

Otra vez lluvia, ya van cuatro o cinco veces en el mes... si sigue asi, no creo pasar agosto.
Otra vez las zapatillas estan mojadas, otra vez mi ropa huele mal, y esta llena de agua y barro. Otra vez las nubves llenan el cielo.
La baja temperatura me recuerda mi congelado corazon. En días asi, solo quiero alejarme, pero no puedo, algo me lo impide.
Y es que con cada lluvia amanezco mas mojado, mi techo lleno de gotas se humedece mas y mas, mi vida miserable no alcanza para poder mantener una gota de autoestima que incluos, haga valer la pena el hecho de un suicidiom rapido, indoloro.

Fumo un cigarro mientras el mar golpea fuerte contra las rocas. Y me pregunto, cuando fue que lleguè a esto?. Cómo me permiti ser asi?
No fue cuando me dejo la Trini, ni cuando me cago la Diana con mi hno, y los pille en la cama de ella, en el carrete de su cumpleaños, cuando se suponia que yo estaba viajando. Llegue antes para sorprenderla, pero el sorprendido fui yo.
No fue cunado me sali del colegio y me echaron de la casa, no. Fue antes. Fue años antes... casi desde que te uso de razon...
Mi viejo me puteaba por haberme dedicado a la vida facil, segun él. Hasta me desheredo. Facil? Si conchetumadre, trata de vivir en una banca, o dormir al pie de un arbol, o tratar de robarte comida de un restorant fino. Esto no es la vida facil.
Me puteo por todo, mi forma de ser, mi pensar.. y no se da cuenta que el culpable fue el, con sus miedos y golpes, el me transmitio las inseguridades.. el me hizo asi, el me obligo a tomar este destino... El.

Pero no lo culpo, ni ahi con eso. El cigarro casi se consume, y yo sigo esperando que pase la lluvia, que las gota se acaben para ir a conseguir algunos cartones para pasar la noche, para intentar aislar un poco el frio suelo. Una de Pisco en la botilleria frente al mercado, no puedo pagar mas. Y unos cigarros.
El dia recien comienza. Y la noche sera fria... incluso mas que las anteriores.
¿Vale la pena seguir asi? sobreviviendo al mundo?
Soy un fracaso. Ni siquiera como callejero me la puedo arreglar. He terminado mas veces en el hospital que en el ejercito de salvacion.
Soy una burla, una lacra... Las lagrimas asoman pero no las dejo salir. Estallo en un grito contra el horizonte. Un grito de dolor, de rabia, rabia contra el mundo, contra mi familia, contra las minas de mierda que me han tocado, contra mi viejo. contra Dios.
Contra mi mismo. Ya no puedo mas, el sol aun no esta en lo alto, y ya estoy borracho y odiando mi vida.
En este momento esa vocecilla en mi cabeza empieza a surtir efecto, empieza a envalentonar al resto del cuerpo, magullado, lastimado, debil cuerpo.
"No vale la pena sufrir asi, no vale... Estaras mejor en el fondo... o bajo un auto... Niño, eres un niño que le toco vivir una mierda. Las alegrias no son tantas como para luchar contra esto. Piensa... El invierno se quedo en tu corazon hace años ya. El dolor no vale la pena... esto no lo vale. Esto no es vida."

-Callate!!!! . Me grite a mi mismo, mientras sujete la cabeza con ambas manos. La lluvia se hace mas fuerte aun, me cuesta aun mas pensar con claridad. Un sorbo de pisco, agrio, rancio, malo. Pero mantiene vivo, calido, despierto para poder enfrentar al mundo.
El sol deberia estar en lo alto, pero no se ve por las nubes.
Es pleno dia, pero pareciera que la noche no se ha llevado su manto de mierda y mugre.
Acaso recuerdas dias mejores, años atras?
todo tiempo pasado fue mejor... dicen por ahi.
No recuerdas nada, no recuerdas casi nada de como eras antes. El alcohol, las drogas duras, toda la mierda que has echo, no te deja ver con claridad. Nunca has visto con claridad. si no, no habrias acabado aqui.
Una ola gigante rompe mis pensamientos, me moja de pies a cabeza, y casi me arrastra. Lucho por mantenerme en las rocas, no caer al mar, pero para qué? Para esto? para estar siempre mojado? siempre maloliente, siempre enfermo y debil, golpeado y hambriento?
Me aferro aun mas fuerte. Es facil engañar a la mente para que finja que el corazn esta bien. Otra ola, mas grande aun, me arrastra, intento nadar, alejarme, llegar a la orilla. Una tercera ola me devuelve, casi muerto, lleno de arena, a la playa. El mar no me la gano esta vez...
al menos esta vez.
Aunque aun no se si paso agosto.
Espero salga el sol. Espero el invierno se vaya, y se lleve el fantasma con el.

El Perro.

*Era callejero por derecho propio...



..Veo el reloj, son las 2:36 a.m. Me muevo lento, cansado, ebrio. Camino desde la escuela, hasta la plaza de miraflores. Todo da vueltas, todo gira y sin sentido alguno. Estoy jodido, estoy muerto, ya no aguanto mas y siento ganas de vomitar. Todo pinta de mal en peor.
Me paro, pienso: no puedo ser tan debil, solo fueron 3 litros y medio de cerveza y unos vasos de pisco con bebida. Nada fuera de lo comun. Y aun asi estoy hecho mierda.

Saco un cigarro a ver si me calma esa sed que tengo. Los recuerdos empiezan a llegar. En el baño con esa mechona, que no me acuerdo ni del nombre, no se q paso en el patio pero hubo una pelea, le eche la foca a un profe que me hizo reprobar un ramo.....
-Las cague.
Suena el celular, era el Diego:
-Weon, que wea hiciste.

-No se weon, me siento como las weas asi q no me webees.

-Weon, te tiraste encima del Claudio y le aforrast 3 cornetes.

-Me dio jugo, bien merecido lo tenia.

-Weon, vos nunca cambiai.....

-Chupalo maraco qlo

-Andate a la chucha, no tiene caso weon. Corte. Si hay algo q no aguanto es que un conchesumadre me corte el telefono y me deje con la palabra en la boca. Mañana le aforro al qlo.

Segui caminando, baje por uno norte, pensaba llegar hasta donde me dieran las piernas, o hasta q me diera paja seguir caminando. Y aparecio, un cachorro, no mas de 3 meses. Negro como la noche que nos cubria, tierno, ojos vacios. Iba recolectando basura, buscando algo que comer. Le di algo de pan que me quedaba del choripan que guarde pa'l bajon.

Segui caminando, prendi otro cigarro y contuve las ganas de botar todo, de regurgitar. Miro hacia atras y ahi estaba el cachorro, me seguia y no me quitaba los ojos de encima. Lo mire fijamente, y no bajo la vista, no tenia miedo. Lo podia matar, reventarlo por dentro de una sola patada, pero no, ahi estaba, ahi se quedo.
Camine y me siguio, cruce y cruzo conmigo.

Me quede sin cigarros, mal momento. Camino dos metros, el dolor ya es inaguantable, la sensacion de asco general y poco se puede hacer. Me apoye en un arbol detras de la Shell, y me fui a la mierda. Bote todo lo que tenia que botar e incluso mas. Tenia sabor a bilis en la boca y ningun puto pucho para sacarme el hedor del hocico. Me paro, algo debil luego de haber invocado a guajardo, y el perro seguia ahi. No se fue, no me miro mal, no se burlo por que vomite, nada... Se quedo, me espero, y me lamio la cara cuando me estaba incorporando. Ese puto perro era mi unico amigo, el unico amigo verdadero que no me juzgaba, que me queria por quien era, no por que tenia. Esa noche, era un vagabundo al igual que el, e incluso el era mi maestro, pues el conocia la calle desde hace tiempo.
Caminamos a la par, uno con uno por Uno norte, pasamos el sporting, y un perro gigante se me tiro encima, pero mi amigo me defendio, salio algo magullado, pero no dejo de estar al frente, entre el pastor aleman y yo. Mi amigo, le trate de conseguir algo de comer, entre a un servicentro y robe unas galletas...luego de correr, pude alimentarlo. "Come bien, tal vez no haya otra", pense.

La noche esta llegando a su fin, esta aclarando ... y estamos llegando al paradero. Yo no podia llevarlo conmigo. Como iba a llegar con un cachorro a esa pocilga abandonada que era mi refugio desde hace unos dias, luego de haber peleado con mi gente. Como iba a mantenerlo..como???...Y llore, las lagrimas mas amargas que he derramado. No podia explicarle que no eramos iguales, que la noche ya se iba y que yo no era un trotamundos como el. Que me habia seguido calles y calles para nada. Sus ojos delataban la tristeza de las noches frias....me recordaba a mi mismo. Sin nada que defenderse.


Ahi venia la micro, no podia llevarlo., a mi amigo, mi perro, mi unica compañia durante la noche, el que no me dejo nunca solo, que me hizo pensar, querer, llorar....
Mi unico amigo, no lo podia dejar asi..no lopodia soportar... Me recordaba tanto a mi mismo, que simplemente no podia dejarlo vivir. Era mucho el parecido, mas aun el dolor.

Y lo mate. Un balazo entre ceja y ceja. El cuerpo aun temblaba cuando subi a la micro.

- A Valpo porfa...

Día de Lluvia

Es increible la libertad que se siente.
Hoy fui libre...completamente libre.

no me importo la hora, la lluvia, el agua...
me dijeron loco, que me iba a enfermar... intentaron disuadirme.
Pero es que ellos no entienden, y no creo que entiendan lo que significa algo asi.

tomar una bicicleta, llenar una botella de agua, meter una polera de cambio, una toalla, el celular y algo de plata en una mochila,
ponerte un short debajo de un buzo, 3 pares de calcetines, zapatillas cómodas... una polera y algo que sea abrigado e impermeable.
Tomar todo eso, sacar la cleta de la bodega, inflar las ruedas...

Y alejarte.
a 2, 5, 10, 20 km. por hora en bajada... simplemente contra el viento...
la lluvia golpeando la cara, fuerte, intensa...
sintiendo cada piquete del rocio chocando contra la nariz, la boca, los oidos, los ojos.
Te limpias la cara con la manga, que está mas mojada aun. y sigues.
ya no estas en Valpo, te acercas al limite entre comunas...
cruzas el arco que indica las puertas de la ciudad. y sigues.
Para algunos conductores pasas desapercibido, y los que se fijan en ti, te miran casi como un loco o un profugo...
para los peatones es imposible ignorarte, se corren para darte espacio, ellos con paraguas y la necesidad de un refugio..
y tu, tu unico refugio es tu bicicleta, y la musica que hace eco en tu cabeza..
Dos minutos, Ramones, Ocho Bolas, Shamanes, La Vela Puerca...
y mas...

sigues andando.... ya pasaste el casino, siempre por el borde costero... sigues.
Hiciste una parada en Caleta Abarca, beber agua, secarte la cara, las manos, arreglar la mochila, el asiento..
sacarte el buzo que ya no necesitas, y sacarte el poleron que tenias debajo de la Flight Jacket. Y el camino continua.
El sonido del Mp3 continua guiando tus pasos, para que no se note tanto el cansancio, la entrega.
Vas de un lado a otro, pasa posas, charcos, calles inundadas...
Todo queda atras, queda de paso mientras sigues en tu loco frenesi por encontrar la respuesta a la interrogante que tenias antes de empezar:
que es la libertad?
hasta donde puedo llegar por buscarla...
amor, pasion, sentimientos encontrados, a veces desechables...
todo fluyendo como las gotas que caen por tu cara...
respuestas que encuentras a medida que avanzas sin detenerte.
Sin dar pie atras, sin pensar en un NO.

Conviccion, donde esta la tuya?


Llegas al reloj de sol, y sigues mas alla. el agua inundo tus zapatillas, tus pantalones en la mochila gotean, tus shorts se sienten livianos, libres. Sigues y sigues... Hasta que ves la hora.
Y ves el lugar. Son las 5 en punto, y llegaste a la playa las Salinas.
Te detienes, tomas un poco de la Gatorade que compraste en un servicentro unos kilometros atras... REspiras hondo, libre, limpio.
Te secas, secas las manos, cara, tu cuerpo totalmente humedo entre el sudor y la lluvia.
Miras el horizonte...echas de menos no tener la camara en ese momento....
Cierras la mochila, despues de guardar todo lo que habias sacado. Estiras los musculos un poco, y emprendes el regreso...
y durante todo ese lapso, de fondo estaba I Wanna Live de los Ramones, despues Pet Cematary, y sigues..
El viaje de vuelta...
la respuesdta la encontraste:
conviccion...donde está la tuya?
Bajo la lluvia, a 2, 3, 5 o 10 por hora, en dos ruedas por el cmaino costero. A plena tarde, cayendo ya el sol en el horizonte lejano.

Eres libre...fuiste libre y serás libre, cada vez que recuerdes este momento.
Solo tu sabes donde estas, solo tu sabes donde llegaste, solo tu sabes hasta que punto eres capaz. y la proxima vez te exiges un poquito mas.
La competencia es contigo mismo. Y eres libre.