Literatura de Bolsillo

Voy Pa'l Barón

2009-09-01T20:30:00.003-04:00

Desde arriba, la luz indicó que todo estaba listo. Cerró las puertas con doble llave, como cada noche. Subió a la cabina y se sentó. Los engranajes comenzaron su trabajo: girar, rodar, encajar, el mismo que realizaban desde su construcción.

El aparato se levantó y comenzó a ascender por el carril; desde arriba, su gemelo hacía el mismo recorrido cuesta abajo. La visión del muelle, de la avenida España y de la Casa Central de la Católica. Las estrellas estaban en lo alto mientras el viejo pasaba su revista cotidiana de la noche porteña.

Muchas cosas han cambiado desde que comenzó su vida en esa despintada caseta de madera, abriendo la puerta a los turistas y transeúntes que usaban el teleférico. El vagón se detuvo, la luz se apagó, cruzó la rodela que marcaba la cantidad de clientes. Al salir, caminó sin mirar mientras su ascensor se dormía, para siempre.

[Este mini cuento lo mande al concurso Cuéntame Valpo, pero no quedé dentro de los finalistas]

Pent-House

2009-01-24T12:22:00.003-03:00

"Did did did you see the fraighten ones? Did did did you heir the falling bombs?...”

En el ultimo piso de del edificio, en el departamento del viejo, escuchando el picado del disco, nada que hacer. Las botellas esparcidas por el suelo y él, aun en pie. Lo que al principio era Vodka-Tonic, ahora es el agrio licor solo, puritano, pasando como agua por la destrozada garganta. Por la ventana se ve toda la ciudad, a lo lejos la cordillera nevada, un poco más abajo, la nube gris que hace desaparecer cerros y edificios. Una selva de cemento donde antes se veían árboles de metros y metros de altura, donde jugaba cuando niño. El espectáculo era sobrecogedor, deprimente, “welcome to the jungle, we got fun and games, we got everything you want…”. Bienvenidos a la mierda consumista santiaguina, pensó. Y ahogó un grito, no sabía si era un grito de pena, de nostalgia, de ira, de euforia; no estaba claro, peor lo ahogó de todos modos.

La botella se acabó, pero aún quedaba ese Ron Dorado con RedBull que había dejado su padre. Se sirvió un vaso, tres hielos, mitad de alcohol, mitad de la bebida energética, luego se paró en el balcón, mirando hacia abajo. Eran más de las diez de la mañana y el solo golpeaba fuerte, intenso, en lo alto del cielo, sin nubes alrededor amenazando su entrega cálida.

-Puta la huevada!, cuando uno quiere lluvia nunca la tiene.- Subió a la baranda y se sentó, con los pies colgando al vacío.

Mientras tanto, Roger Waters y el resto de la banda seguían en el equipo. Guitarras distorsionadas, voces psicodélicas y un delicioso cocktail de sonidos hacían que los efectos del ácido se intensificaran. Las hojas de los árboles se veían más verdes, brillantes. Alucinando al máximo.

Ahora suena “Run Like Hell”, última canción del disco. Y él sigue ahí. Se tomó lo que quedaba del vaso al seco, y lo dejó caer, catorce pisos abajo se reventó contra un auto. La alarma empezó a sonar y él, como si nada, se movió, volvió a meterse al balcón mirando a través del ventanal. Ella estaba desnuda, sólo la sábana celeste la cubría, y un colaless ultra hot. Pelo negro, piel blanca, pálida incluso, de baja estatura, pero con unas piernas increíbles y un culo que con cualquier pantalón se veía apretado. Arriba era perfecta.

La miraba como distante. Horas atrás habían estado revolcándose por toda la pieza, el baño y la cocina. El éxtasis había surtido un efecto único, irrepetible, como si fueran desenfrenados o estuvieran en medio de una película porno. Luego de unas horas, ella se cansó, se sintió mal y se acostó. Han pasado cuatro horas casi y aún no se mueve, está más pálida incluso.

La mira desde la ventana, entra y pasa a la cocina, como sin notar nada sirve otro vaso de Bacardi, sacó otra RedBull y mezcló. Ya no había música y el silencio lo atormentaba. Traía a su cabeza recuerdos para nada gratos: las horas, e incluso días que pasaba en ese cuartucho viejo con la humedad impregnada a las paredes. El silencio de estar ahí, sin moverse por el miedo a ser tocado o mordido por algo aunque no hubiera nada. El mismo silencio que se sintió después de la última pelea de sus viejos, donde la mamá cerró la puerta y nunca más volvió, cuando él solo tenia ocho años. Eso lo cagó, no habló por semanas. El silencio estuvo en él mucho más tiempo. Se no es por su hermana chica, se habría quedado así. Pero tenía que ser fuerte, ella tenía tres y no entendía mucho, en realidad no entendía nada. Para ella los golpes que su padre propinaba era un juego. El papá jugaba con la mamá. Y la mamá jugaba a que se ponía a llorar, y que tenía moretones y que se la violaba cada vez que llegaba borracho del bar donde pasaba después de la oficina.

Pero no fue un juego cuando se levantó a la mañana siguiente y su madre se había marchado. Las palizas ahora eran para él, su hermano, y ahora él tenía que jugar, tenia que fingir, tenia que jugar a que no era real. Ahí aprendió a separar los sentimientos, las emociones, ser frío. Así se fue criando, creciendo, enfriando cada día más. Cada noche, cada golpe, era más lejano, más inerte. Llego a olvidar cómo se lloraba. Así fue naciendo el hombre que es ahora.

Prendió la radio, no soportó más el silencio. Buscó alguna canción en las emisoras y se quedo con Aerosmith, “I don’t want to miss a thing”: no quiero perderme una cosa.

“I don’t wanna miss your smile; I don’t want to miss one kiss…”

Se acabó el licor dorado, queda media RedBull y son las 12 del medio día.

Su cuerpo estaba agotado, fue al baño, abrió el agua, puso el tapón y comenzó a llenar la tina. Intento despertar a la mina que yacía en la cama matrimonial, a esa belleza adolescente que había conocido por las casualidades de la vida y que había sido una amiga y compañera, un amor y una amante, pero fue inútil. Estaba fría, tiesa, no respondía. Él estaba tan drogado que no se dio cuenta, pero intuía que algo andaba mal. Entró al baño, con el resto del Jack Daniel’s y una Viceroy corriente, con 16 cigarros. Llevó el equipo al baño, lo enchufó y puso un viejo cassette de Nirvana, aunque puteaba al rubiecito de Kurt y odiaba el Grunge por ser el último movimiento del rock, que termino por vender el estilo. Lo odiaba, los odiaba, pero aun así lo puso en la cassetera. Las canciones nostálgicas lo llamaban.

Se metió con ropa y todo. Esa vieja chaqueta de cuero, sus pantalones gastados polera Polo y zapatos Panama Jack La mezcla entre el adolescente rebelde que era antes, tirando escupos a las viejas y agarrándose a combos en las calles, y el futuro profesional, estudiante universitario de derecho en el que se había convertido. Era deprimente.

Saca el cigarro, abre el viejo Jack, y pone play al “Nevermind”, el disco con la guagua en el agua de portada. La bebida va bajando, los cigarrillos se consumen y dentro del baño el olor era nauseabundo, pero no le importaba no le importaba ni la mina muerta de sobredosis en la pieza, no le importaba que fuera el depa de su viejo, no le importaba que el viejo acababa de morir ayer. Él estaba festejando, celebrando que era libre. Por fin podía tomar sus decisiones, por fin tenía el control de su vida.

Lástima que se dio cuenta demasiado tarde, cuando el cigarro se había apagado en el agua, y solo llegaban débiles sonidos de un “come as you are…” mientras se hundía en el fondo de la tina, demasiado adolorido para dormir, demasiado cansado para despertar. El agua era tibia, casi no sentía anda. Antes de cerrar los ojos, vio la botella de Whisky flotando junto a él, vacía, llenándose de agua poco a poco y hundiéndose en el fondo a su lado.

Era libre, por fin era libre.

Arde Valpo

2008-10-10T10:22:00.004-04:00

El humo inunda los altos cerros, descendiendo desde las alturas, con rumbo al horizonte. El infierno vivo, desatado a metros del oceano agitado, que busca en la suciedad de sus aguas, saciar la sed abrasadora de la candente llama viva.
Desde las cumbres mas altas, nubes de irrespirables gases se entremezclan con el paisaje colorido de los pocos arboles y las viviendas aun sobrevivientes al avance del voraz brazo del averno desatado en esta porcion de tierra.

El pequeño jadeaba, su respiracion entrecortada debido a la larga carrera emprendida unos metros más abajo comprimia y expandia su pecho, intentando obtener bocanadas de aire de manera infructuosa debido al humo intoxicante. Se detuvo en una esquina, ganando algo mas de fuerzas para continuar el descenso de la eterna escalera, rodeada de casas empaladas en las laderas del cerro otrora virgen. La conmocion lo inundaba, apresurando su paso con ansias de llegar cuanto antes a su humilde hogar.

Desde la cocina, el aroma a estofado, cebolla frita y arroz impregnaba los muros y escapaba por las abiertas ventanas, y los marcos carentes de vidrios, motivo de pelotas desviadas de la "pichanga" del patio, o bien auqel ventanal roto el pasado invierno por el azote del viento. La madre, con una gorra de baño en la cabellera teñida de un rubio palido, esperaba mientras preparaba la ensalada, que seria puesta en la mesa esa tarde de domingo. Con un vestido viejo, tornasolado que llegaba hasta los tobillos, y unas zandalias gastadas en la zuela, la mujer preparaba los alimentos con la pasion de chef de restaurant fino, aun cuando su hogar solo media unos cuantos metros cuadrados y los muebles eran de segunda mano.

El niño entro corriendo, aun agitado. Su rostro tiznado por las cenizas que caian a lo largo y ancho del cerro le daban la impresion de un mulato de tiempos coloniales. Su madre, intentando limpiar la carita infantil paso su vestido por las mejillas y nariz, dejando entrever una piel lisa y suave. No aguantando la emocion, sus manos se movian de manera nerviosa, y la noticia que venia a comunicarle a la madre daba la impresion de ser un asunto de vida o muerte.

La madre cariñosa, lo abrazo y se sento un segundo en la mesa con el, mientras servia un vaso de jugo para refrescar a la criatura. Los ojos del niño, grandes de la impresion, delataban una infancia llena de sacrificios y carencias, que su posterior juventud denotaria aun mas. Mientras bebia raudo el liquido rehidratador, la madre pensaba en él, en su hermano menor, y en el padre, trabajador del transporte publico, que funcionaba en base al polvo blanco de angel, la cocaina, gastando un tercio de su sueldo en bolsas de la anacarada sustancia. Se entristecio la mujer, descorazonada ante el futuro que podría esperarles a sus retoños en este mundo de inequidades, donde la educacion a la que podia optar (escuela basica municipalizada, liceo fiscal comercial o tecnico, para que puedan trabajar y mantenerse cuanto antes). El amargo trago de la realidad la estremecio.

El niño, habiendo terminado el jugo, y dejado el vaso sobre la mesa del comedor, comenzo a narrar de forma muy alterada lo que lo tenia en tal estado de agitacion.
-Madre, madre. Quiero combatir el fuego. quiero pelear contra el fuego y ganarle. Se que puedo hacerlo.- no habiendo terminado de hablar, la mujer lo detuvo con un beso en la mejilla, y replico.
-Hijo mio, como puedes querer pelear contra el fuego. Mira como estas, todo negro, lleno de cenizas, tosiendo como loco y eso que no has estado ni cerca del incendio.
Esta aceveracion hirio el orgullo y la alegria del infante, cual fuera una puñalada o una caricia negada de aquel ser superior, de la madre sagrada ante todo. Pero luego, como recordando una vision, la carita se volvio a iluminar y nuevamente hablo:
-Se que puedo ganarle. Como esos hombres que estan pegandole al fuego. Se que puedo salvar tu casa, y la de la señora Marta, y el negocio de don Luis en la esquina. Tengo que ser luchador, un luchador de fuego.
-Y de donde sacaste tantas ideas?, ¿por qué quieres pelear contra el fuego, que lo quema todo, que se lleva todo?. Por qué no peleas mejor contra otras cosas, contra algun pais, te haces militar o marino. O estudias y te haces electricista, o luchas para la salud como un enfermero.
-No mama, eso es muy facil. Si quiero estar en guerra, puedo estarlo, prepararme, entrenarme. Sabre a quien atacar para bombardearlo, y terminare ganando siempre. Solo me meteria con paises mas chicos que yo, y asi ganaria siempre. Es muy facil.
No quiero contra las enfermedades, porque cuando encontremos la cura a todas, ya no tendre trabajo. ahora nos enfermamos, pero mas adelante no nos enfermaremos, seremos mas inteligentes, mas sanos. Y no quiero estudiar para cosas que no son interesantes. Quiero pelear contra el fuego, porque el fuego es un enemigo vivo, si lo atacas por un lado, se agranda y se vuelve fuerte por el otro, con la ayuda del viento. Si somos diez los que peleamos, el fuego tiene once, doce o mas lugares contra los que hay que pelear. y porque asi, salvaria a la gente, y seria un heroe.
-Ah si?, y como fue que pensaste en eso?
-cuando vi que sacaban a uno de los que peleaban contra el fuego en brazos, levantado por sus compañeros, tapado entero, para que no lo viera nadie. Lo sacaron de entre las llamas, y todos se sacaban el sombrero ante él. Era un héroe.

La madre se estremecio ante la vision que el niño, tan inocentemente le habia confesado. Recorrio sus entrañas una sensacion de angustia, al pensar en su bebe abrazado por el calor y el humo, asfixiandose, luchando por vivir, por respirar. La inocencia de su pequeño aun no comprendia lo ocurrido, y ella no sabia como explicarselo. La angustia se traspaso a un abrazo de amor materno, una suplica a Dios por que su hijo nunca sufriera tal experiencia, tal tragico fin.
Limpiando la cara del niño, lo llamo a lavar sus manos, que el almuerzo estaria servido en cualquier momento.

Apenas se hubo sentado a la mesa, un estrépito corto el aire, y la casa fue arremetida por un arbol en llamas, cuyo tronco habiase visto superado ante el alcance del fuego.

Cuando los bomberos lograron controlar el infierno desatado en esa escalera, el que se llevo más de tres casas vecinas, nada habia por hacer. Ambos cuerpos estaban quemados, carbonizados. No pudieron separar completamente los dos cadaveres, pues la madre cobijo al niño, protegiendolo como pudiese del avance del rojo espiritu...

El Fantasma del Invierno

2008-08-27T01:38:00.002-04:00

Otra vez lluvia, ya van cuatro o cinco veces en el mes... si sigue asi, no creo pasar agosto.
Otra vez las zapatillas estan mojadas, otra vez mi ropa huele mal, y esta llena de agua y barro. Otra vez las nubves llenan el cielo.
La baja temperatura me recuerda mi congelado corazon. En días asi, solo quiero alejarme, pero no puedo, algo me lo impide.
Y es que con cada lluvia amanezco mas mojado, mi techo lleno de gotas se humedece mas y mas, mi vida miserable no alcanza para poder mantener una gota de autoestima que incluos, haga valer la pena el hecho de un suicidiom rapido, indoloro.

Fumo un cigarro mientras el mar golpea fuerte contra las rocas. Y me pregunto, cuando fue que lleguè a esto?. Cómo me permiti ser asi?
No fue cuando me dejo la Trini, ni cuando me cago la Diana con mi hno, y los pille en la cama de ella, en el carrete de su cumpleaños, cuando se suponia que yo estaba viajando. Llegue antes para sorprenderla, pero el sorprendido fui yo.
No fue cunado me sali del colegio y me echaron de la casa, no. Fue antes. Fue años antes... casi desde que te uso de razon...
Mi viejo me puteaba por haberme dedicado a la vida facil, segun él. Hasta me desheredo. Facil? Si conchetumadre, trata de vivir en una banca, o dormir al pie de un arbol, o tratar de robarte comida de un restorant fino. Esto no es la vida facil.
Me puteo por todo, mi forma de ser, mi pensar.. y no se da cuenta que el culpable fue el, con sus miedos y golpes, el me transmitio las inseguridades.. el me hizo asi, el me obligo a tomar este destino... El.

Pero no lo culpo, ni ahi con eso. El cigarro casi se consume, y yo sigo esperando que pase la lluvia, que las gota se acaben para ir a conseguir algunos cartones para pasar la noche, para intentar aislar un poco el frio suelo. Una de Pisco en la botilleria frente al mercado, no puedo pagar mas. Y unos cigarros.
El dia recien comienza. Y la noche sera fria... incluso mas que las anteriores.
¿Vale la pena seguir asi? sobreviviendo al mundo?
Soy un fracaso. Ni siquiera como callejero me la puedo arreglar. He terminado mas veces en el hospital que en el ejercito de salvacion.
Soy una burla, una lacra... Las lagrimas asoman pero no las dejo salir. Estallo en un grito contra el horizonte. Un grito de dolor, de rabia, rabia contra el mundo, contra mi familia, contra las minas de mierda que me han tocado, contra mi viejo. contra Dios.
Contra mi mismo. Ya no puedo mas, el sol aun no esta en lo alto, y ya estoy borracho y odiando mi vida.
En este momento esa vocecilla en mi cabeza empieza a surtir efecto, empieza a envalentonar al resto del cuerpo, magullado, lastimado, debil cuerpo.
"No vale la pena sufrir asi, no vale... Estaras mejor en el fondo... o bajo un auto... Niño, eres un niño que le toco vivir una mierda. Las alegrias no son tantas como para luchar contra esto. Piensa... El invierno se quedo en tu corazon hace años ya. El dolor no vale la pena... esto no lo vale. Esto no es vida."

-Callate!!!! . Me grite a mi mismo, mientras sujete la cabeza con ambas manos. La lluvia se hace mas fuerte aun, me cuesta aun mas pensar con claridad. Un sorbo de pisco, agrio, rancio, malo. Pero mantiene vivo, calido, despierto para poder enfrentar al mundo.
El sol deberia estar en lo alto, pero no se ve por las nubes.
Es pleno dia, pero pareciera que la noche no se ha llevado su manto de mierda y mugre.
Acaso recuerdas dias mejores, años atras?
todo tiempo pasado fue mejor... dicen por ahi.
No recuerdas nada, no recuerdas casi nada de como eras antes. El alcohol, las drogas duras, toda la mierda que has echo, no te deja ver con claridad. Nunca has visto con claridad. si no, no habrias acabado aqui.
Una ola gigante rompe mis pensamientos, me moja de pies a cabeza, y casi me arrastra. Lucho por mantenerme en las rocas, no caer al mar, pero para qué? Para esto? para estar siempre mojado? siempre maloliente, siempre enfermo y debil, golpeado y hambriento?
Me aferro aun mas fuerte. Es facil engañar a la mente para que finja que el corazn esta bien. Otra ola, mas grande aun, me arrastra, intento nadar, alejarme, llegar a la orilla. Una tercera ola me devuelve, casi muerto, lleno de arena, a la playa. El mar no me la gano esta vez...
al menos esta vez.
Aunque aun no se si paso agosto.
Espero salga el sol. Espero el invierno se vaya, y se lleve el fantasma con el.

El Perro.

2008-08-18T00:00:00.003-04:00

*Era callejero por derecho propio...

..Veo el reloj, son las 2:36 a.m. Me muevo lento, cansado, ebrio. Camino desde la escuela, hasta la plaza de miraflores. Todo da vueltas, todo gira y sin sentido alguno. Estoy jodido, estoy muerto, ya no aguanto mas y siento ganas de vomitar. Todo pinta de mal en peor.
Me paro, pienso: no puedo ser tan debil, solo fueron 3 litros y medio de cerveza y unos vasos de pisco con bebida. Nada fuera de lo comun. Y aun asi estoy hecho mierda.

Saco un cigarro a ver si me calma esa sed que tengo. Los recuerdos empiezan a llegar. En el baño con esa mechona, que no me acuerdo ni del nombre, no se q paso en el patio pero hubo una pelea, le eche la foca a un profe que me hizo reprobar un ramo.....
-Las cague.
Suena el celular, era el Diego:
-Weon, que wea hiciste.

-No se weon, me siento como las weas asi q no me webees.

-Weon, te tiraste encima del Claudio y le aforrast 3 cornetes.

-Me dio jugo, bien merecido lo tenia.

-Weon, vos nunca cambiai.....

-Chupalo maraco qlo

-Andate a la chucha, no tiene caso weon. Corte. Si hay algo q no aguanto es que un conchesumadre me corte el telefono y me deje con la palabra en la boca. Mañana le aforro al qlo.

Segui caminando, baje por uno norte, pensaba llegar hasta donde me dieran las piernas, o hasta q me diera paja seguir caminando. Y aparecio, un cachorro, no mas de 3 meses. Negro como la noche que nos cubria, tierno, ojos vacios. Iba recolectando basura, buscando algo que comer. Le di algo de pan que me quedaba del choripan que guarde pa'l bajon.

Segui caminando, prendi otro cigarro y contuve las ganas de botar todo, de regurgitar. Miro hacia atras y ahi estaba el cachorro, me seguia y no me quitaba los ojos de encima. Lo mire fijamente, y no bajo la vista, no tenia miedo. Lo podia matar, reventarlo por dentro de una sola patada, pero no, ahi estaba, ahi se quedo.
Camine y me siguio, cruce y cruzo conmigo.

Me quede sin cigarros, mal momento. Camino dos metros, el dolor ya es inaguantable, la sensacion de asco general y poco se puede hacer. Me apoye en un arbol detras de la Shell, y me fui a la mierda. Bote todo lo que tenia que botar e incluso mas. Tenia sabor a bilis en la boca y ningun puto pucho para sacarme el hedor del hocico. Me paro, algo debil luego de haber invocado a guajardo, y el perro seguia ahi. No se fue, no me miro mal, no se burlo por que vomite, nada... Se quedo, me espero, y me lamio la cara cuando me estaba incorporando. Ese puto perro era mi unico amigo, el unico amigo verdadero que no me juzgaba, que me queria por quien era, no por que tenia. Esa noche, era un vagabundo al igual que el, e incluso el era mi maestro, pues el conocia la calle desde hace tiempo.
Caminamos a la par, uno con uno por Uno norte, pasamos el sporting, y un perro gigante se me tiro encima, pero mi amigo me defendio, salio algo magullado, pero no dejo de estar al frente, entre el pastor aleman y yo. Mi amigo, le trate de conseguir algo de comer, entre a un servicentro y robe unas galletas...luego de correr, pude alimentarlo. "Come bien, tal vez no haya otra", pense.

La noche esta llegando a su fin, esta aclarando ... y estamos llegando al paradero. Yo no podia llevarlo conmigo. Como iba a llegar con un cachorro a esa pocilga abandonada que era mi refugio desde hace unos dias, luego de haber peleado con mi gente. Como iba a mantenerlo..como???...Y llore, las lagrimas mas amargas que he derramado. No podia explicarle que no eramos iguales, que la noche ya se iba y que yo no era un trotamundos como el. Que me habia seguido calles y calles para nada. Sus ojos delataban la tristeza de las noches frias....me recordaba a mi mismo. Sin nada que defenderse.

Ahi venia la micro, no podia llevarlo., a mi amigo, mi perro, mi unica compañia durante la noche, el que no me dejo nunca solo, que me hizo pensar, querer, llorar....
Mi unico amigo, no lo podia dejar asi..no lopodia soportar... Me recordaba tanto a mi mismo, que simplemente no podia dejarlo vivir. Era mucho el parecido, mas aun el dolor.

Y lo mate. Un balazo entre ceja y ceja. El cuerpo aun temblaba cuando subi a la micro.

- A Valpo porfa...

Día de Lluvia

2008-08-02T13:32:00.000-04:00

Es increible la libertad que se siente.
Hoy fui libre...completamente libre.

no me importo la hora, la lluvia, el agua...
me dijeron loco, que me iba a enfermar... intentaron disuadirme.
Pero es que ellos no entienden, y no creo que entiendan lo que significa algo asi.

tomar una bicicleta, llenar una botella de agua, meter una polera de cambio, una toalla, el celular y algo de plata en una mochila,
ponerte un short debajo de un buzo, 3 pares de calcetines, zapatillas cómodas... una polera y algo que sea abrigado e impermeable.
Tomar todo eso, sacar la cleta de la bodega, inflar las ruedas...

Y alejarte.
a 2, 5, 10, 20 km. por hora en bajada... simplemente contra el viento...
la lluvia golpeando la cara, fuerte, intensa...
sintiendo cada piquete del rocio chocando contra la nariz, la boca, los oidos, los ojos.
Te limpias la cara con la manga, que está mas mojada aun. y sigues.
ya no estas en Valpo, te acercas al limite entre comunas...
cruzas el arco que indica las puertas de la ciudad. y sigues.
Para algunos conductores pasas desapercibido, y los que se fijan en ti, te miran casi como un loco o un profugo...
para los peatones es imposible ignorarte, se corren para darte espacio, ellos con paraguas y la necesidad de un refugio..
y tu, tu unico refugio es tu bicicleta, y la musica que hace eco en tu cabeza..
Dos minutos, Ramones, Ocho Bolas, Shamanes, La Vela Puerca...
y mas...

sigues andando.... ya pasaste el casino, siempre por el borde costero... sigues.
Hiciste una parada en Caleta Abarca, beber agua, secarte la cara, las manos, arreglar la mochila, el asiento..
sacarte el buzo que ya no necesitas, y sacarte el poleron que tenias debajo de la Flight Jacket. Y el camino continua.
El sonido del Mp3 continua guiando tus pasos, para que no se note tanto el cansancio, la entrega.
Vas de un lado a otro, pasa posas, charcos, calles inundadas...
Todo queda atras, queda de paso mientras sigues en tu loco frenesi por encontrar la respuesta a la interrogante que tenias antes de empezar:
que es la libertad?
hasta donde puedo llegar por buscarla...
amor, pasion, sentimientos encontrados, a veces desechables...
todo fluyendo como las gotas que caen por tu cara...
respuestas que encuentras a medida que avanzas sin detenerte.
Sin dar pie atras, sin pensar en un NO.

Conviccion, donde esta la tuya?

Llegas al reloj de sol, y sigues mas alla. el agua inundo tus zapatillas, tus pantalones en la mochila gotean, tus shorts se sienten livianos, libres. Sigues y sigues... Hasta que ves la hora.
Y ves el lugar. Son las 5 en punto, y llegaste a la playa las Salinas.
Te detienes, tomas un poco de la Gatorade que compraste en un servicentro unos kilometros atras... REspiras hondo, libre, limpio.
Te secas, secas las manos, cara, tu cuerpo totalmente humedo entre el sudor y la lluvia.
Miras el horizonte...echas de menos no tener la camara en ese momento....
Cierras la mochila, despues de guardar todo lo que habias sacado. Estiras los musculos un poco, y emprendes el regreso...
y durante todo ese lapso, de fondo estaba I Wanna Live de los Ramones, despues Pet Cematary, y sigues..
El viaje de vuelta...
la respuesdta la encontraste:
conviccion...donde está la tuya?
Bajo la lluvia, a 2, 3, 5 o 10 por hora, en dos ruedas por el cmaino costero. A plena tarde, cayendo ya el sol en el horizonte lejano.

Eres libre...fuiste libre y serás libre, cada vez que recuerdes este momento.
Solo tu sabes donde estas, solo tu sabes donde llegaste, solo tu sabes hasta que punto eres capaz. y la proxima vez te exiges un poquito mas.
La competencia es contigo mismo. Y eres libre.

Actitud Punk

2008-07-28T23:24:00.000-04:00

Saco de la chaqueta sin mangas un Marlboro. Busco el encendedor en el bolsillo de mi pantalon, mientras miro a mi alrededor. Mohicanos y remaches, puntas, explosiones. Lindo decorado, como para una pagina de sociales del Mercurio. Llego a la salida de emergencia, que abrian cuando lo que fuera que estuviera pasando abajo llegaba a su fin.
Estaba apoyado contra el muro, con esa chaqueta que siempr he envidiado: una Rocker de mezclilla negra. Jeans negros, lo unico diferente era que hoy no tenia sus botas puestas. "Los dos dejamos de lado algo", pense. Poleron negro bajo la chaqueta, la bufanda cubriendo la mitad del rostro, tal cual antes, cuando no podiamos dejar que nos vieran. En cualquier parte, cualquier esquina, al cruzar la calle, nos sacaban una foto y a la semana apareciamos tirados junto al rio.
Tiempos aquellos.

Lo saludo. Hacia bastante que no lo veía. supe que estaba de guardia, que trataba de entrar a la universidad, que iba todo bien con su mina, pero no se. Era como un extraño. No ha pasado ni un año que no dejamos de ver, y ya siento que es un extraño. Es desechable. Sigo fumando, el saca uno y me pide fuego. Saco el encendedor y se lo paso. Se acerca un huevon con pantalones anchos, como no perteneciente a esta manifestacion de especímenes dejados de lado, que expresaban su odio en su ropa y cabello.
- Hermanito, ¿no tiene un cigarro?
-No soy tu hermano, y no tengo cigarros pa' vo'-. Esa me salio del alma, como si el solo hecho de ponerme los remaches, la cadena en la cintura, las chaquetas de cuero y los pantalones apretados me diera una seguridad, una firmeza y rudeza que no obtengo de otra manera.
- ¿Y pa' qué con esa hermanito?.
- Ya te dijeron que no hay nada. Camina no más o terminay en la cuneta-. Ese fue él. Era como si no hubiera pasado ni un día, de la ultima vez que deambulamos juntos por la calle, como si esa noche no hubiese terminado, como si no se hubieran llevado al Negro, o que el Peter no se hubiera muerto.

Tengo sed, quiero una cerveza. Tomaría un vodka pero el dinero no me acompaña esta vez. Un estudiante no siempre puede costear un Eristoff, o al menos, un vokda rancio con letras rusas. Voy a la botilleria más cercana y pido una Escudo... me detuve y cambié de parecer: Una Báltica. Tal como en los viejos tiempos, tal como antes. Dejo $250 por el envase y parto de vuelta al Bar. Aun no empieza la tocata. Afuera tod es pelos pintados, teñidos de colores electricos. Recuerdo ue hasta yo teñi el mio, todo un año tuve la cabeza roja, al final era la moica roja y negra, se veia increible, al menos en ese momento pensaba asi. Huevadas de pendejo.
Abro la cerveza y doy el primer sorbo. Helada, suave, dulce. Echaba de menos esta sensacion. La paso y seguimos conversando, recordando. Luego no hubo tema, eramos extraños ahora, eramos diferentes.

Unos metros más alla, un grupo empieza una pelea, tres contra cuatro, deben ser santiaguinos contra porteños. Siempre se armaban buenas mochas en el parke cuando venian los de santiasko. Me quedo mirando a los nuevos punkitos golpeandose con cadenas, botellas, botas y combos. Un espectáculo casi cinematográfico. Me río, por dentro me río. Empieza la impaciencia. La salida de emergencia tenía un candado nuevo, ya no podiamos levantar el pestillo y entrar mientras otro distraía al portero como antes. Todo mal.
Por fín, se escuchan las guitarras ardiendo abajo, la batería picando a fondo con la caja y los platillos. Entramos, bajamos las escaleras. Abajo, el ambiente es pesado, denso. No hay salida de aire, el humo del cigarro se condensa. Atmósfera tóxica, pero necesaria. Ingrediente obligatorio de las noches interminables del Bar Laduana, donde salias con un golpe en la cara, brazos destrozados por el choque con las puntas de otros, alguna adolescente necesitada de comprension que buscaba en la cama de otros el amor que no tenia en su familia, intentando llamar la atencion con gritos sordos de sexo, drogas y noches fuera de casa. Todo eso por tan sólo los quinientos de la entrada, además del cover que cobrabas una vez dentro.

Volver a eso, volver a vivir así. Vivr rápido y morir joven, dejando un bonito cadaver. Aunque fuera una sola noche, llamaba la atencion. Fiesta. Hacen falta los Fiskales en el puerto.
Sigo tomando la cerveza. Tomo el último sorbo y escondo el envase, mas que mal, son unas monedas. La banda no suena mal, pero lso primeros deben ser excelentes o no prenden al publico. No logran el efecto deseado. Corren unas lineas sobre la mesa. Una primero, luego la otra, asi no quedamos "cojos". Una cerveza sale al ruedo, lueog otra y otra. voy al baño, y mientras espero hay una punkita nueva, con la cabeza pintada de rojo y negro, la miro y no le doy importancia, al menos por ahora. La técnica es la indiferencia, asi las consigues luego. Y lodigo, no es dificil conseguir una mujer. Para llevarla a la cama no necesitas dinero. Es muy fácil.

Se baja el grupo, ahora viene Ocho Bolas. Ahora empieza el ruedo, el carrete se arma cuando Pinpón, Sata, Peter y no recuerdo quien mas suben al escenario y abren con su típico "Yo soy como el fracaso, total del mundo"..en honor a Pablo de Rokha. Esperando el inicio, me saco la chaqueta y la guardo por ahí.
-Hola buenas noches. Y nos vamos a la conchetumadre. ¡Demencia Alcohólicaaaa!.

Y la incercia te llama, cuerpos girando entre sí, como si tuvieran un centro concentrico. Un pegamento invisible mantiene a la horda de ultraviolentos en movimiento, saltando de un lado a otro, golpeandose, gritando, pateando, como poseido por una psicosis total y catarquica. Y ahi estaba yo, en medio de todo ese tumulto. girando como uno mas, golpeando denuevo, luego de haber estado alejado bastante tiempo de las canchas.
-Gracias-. Termina la primera canción y todos estan fuera de si. Voy a la mesa, armo otra linea más, una gruesa, y se va en milesimas de segundo por mi nariz, dejando esa acidez y amargura característica del material de primera. Vuelvo al circulo mientras suena otra canciuon, no recuerdo su nombre ni el coro, pero salto y golpeo como nunca. Inyectado al maximo. Esta noche nada me detiene. Nada.
El trance espiritual donde la destruccion y el caos se hacen vivientes, donde la unica regla es levantar al que se cae al suelo, pero no dejar de golpearlo luego, donde machos y hembras son tomadas por igual. Solo importa mantenerte vivo y pateando literalmente.
Sigue la musica, llamando a la violencia. Consignas contra la policia, muerte a los fachos, el letrro del escenario de No virar Derecha. Y en la barra, el video de Msifits American Psycho. Todo es perfecto, todo esta en su lugar.
-Fucking Militares....-. Solo de bajo y el bla bla bla bla bla bla acompasado. Me subo al escenario y me tiro de espaldas sobre la masa punk que baila, caigo sobre 3 o 4 idiotas que me pegan un combo en la cara. Le devuelvo dos y una patada en el pecho. Hasta ahi llegaron los poseros.

Pero algo faltaba, algo no cuadraba. Era la misma ropa, la misma musica, el mismo lugar de antaño, incluso la misma compañia de antes. Recuerdo cuando veníamos solos, siempre saliamos con una mian o a veces dos, nos ibamos a donde fuera, podiamos terminar en el muelle Prat, en la Aduana, o el 21 de mayo, pocas veces te llevaban a su casa, pero el resultado era el mismo fuera donde fuere. Sexo. Contra la pared, piernas abiertas, falda arriba, y yo atras, tirando el pelo, apretando la cintura o mordiendo su espalda. Ella, siempre elegia una mina nuevita, tierna, delgada, eran mis favoritas. Mi perro a veces era bastante selectivo, otras, solo dejaba que el alcohol surtiera efecto. Una vez fue tanto el griterio de las dos que nos agarramos que llegaron los pacos y nos llevaron al calabozo. Ellas tuvieron que explicar que era sexo consensual, para que nos dejaran libres. Y apenas nos sacaron, volvimos al mismo lugar a terminar la faena. Dias aquellos.

Ahora las cosas eran distintas. Habiamos cambiado, aun cuando deciamos que no. Estabamos viejos para estos trotes. Vivimos tan rapido un tiempo que la vida transcurre demasiado lenta ahora. Una semana era como un mes, los meses parecian años, y no te dabas ni cuenta cuando de tener 16, pasabas a tener 17, y tu te sentias mas grande,con la experiencia de un huevon de 21.

El ruedo seguia, seguian sonando. Me detuve a pensar, a ver, a observar. La escena era distinta, ya no estaban los mismos de antes, algnos por que se alejaron, otros por que se casaron, otros por que estaban en el hotel de barrotes por homicidio o algo parecido, y lo peor, algunos muertos. Y asi era la vida. Un sabado tenias 3 amigos, al sabado siguiente 5, y al proximo 4. No podia dolerte, algun dia serias tu, y serias uno mas de los caidos.

Me llega un combo en toda la boca y despierto de los recuerdos. Estoy en medio del slam. Mando el combo de vuelta, pego unso cuantos mas y la cosa sigue.
Otra cancion, y otra mas, ya va mas de media hora. Terminan con Voy pal Baron, y se despiden.

Es diferente desde abajo. La ultima vez que habia estado aqui, estaba en el escenario, cantando con mi grupo. Lastima que nos separamos, que el Bubo se fue a la mili, el Jim se caso y el Kelo se cago la vida por haberse metido ocn esa mina que andaba contagiando a todos.
Me siento. Las fosas nasales ya estan anestesiadas, constipadas de tanta dama blanca. Saco un pito, uno bien enrollado. Lo prendo, luego de fumar un rato, lo paso al Tony, y nos quedamos mirando. No habia pasado ni un dia, ni un momento de esa noche, donde lo pille tirandose a la que era mi mina en ese entonces.
No habia pasado ningun dia. Lo tomo del cuello, saco la navaja oxidada que tenia guardada en la chaqueta desde la ultima vez que la use, hacía casi un año, y se la entierro en el pecho. La sangre salia a borbotones, profunda, oscura. Habia perforado una arteria. Dos minutos, a lo mas 3, y moriria desangrado.
Me levante, mientras todos me miraban, horrorizados. tome mi otra chaqueta del rincón donde la habia dejado, tomo un sorbo de mi cerveza, me la pongo y me alejo del lugar. Gritos desesperados de minas huevones, llamando a la ambulancia sabiendo que seria muy tarde para cuando llegara. Otros a los verdes, pero ya me habre ido. Me rio, saco un cigarro de la chaqueta. Marlboro. Antes eran Belmont Light 10, como cambian las cosas. Miro atras, subo las escaleras. Sé que le di una leccion, se que les demostre quien era.

Mas que mal, esa era la actitud no?. Actitud Punk?.

Salgo del bar en medio del caos y los gritos, aparece una camioneta verde, baliza y sirena. ¿Alto ahi!. Hago caso omiso, sigo caminando, doy la vuelta en la esquina y fumo una quemada larga, muy larga. Venian atras 5 uniformados. SAcan el arma de servicio y comienzan a gritarme. Comienzo a correr y a esquivar los disparos. Avanzo por unas calles, subo por unas escaleras, llego a un mirador. Los perdi, pense.
Me siento, saco otro cigarro y me relajo. Las luces llegan en segundos. Me encierran, me bloquean toda salida. Miro la altura y me preparo a saltar, pero no, sería muy de Sobredosis, libro de Fughet. Mejor, saco la navaja oxidada, que aun tenia sangre del Tony.
-Suelta la cortapluma. Dejala en el suelo!-. Orden tipica del que tenia mayor rango en el grupo.
- O la sueltas o abriremos fuego-. Otro paco mas.

Un disparo, dos, ya no siento. Caigo en el piso, inconciente, muerto.
Una luz blanca, como el tunel del que todos hablan. Abro los ojos. Paredes blancas, suaves, intento levantarme, me duele la cabeza, trato de tocarmela, pero no puedo. Mis brazos no responden. Estan atrapados. Una camisa de fuerza. Paredes blandas, suaves, todo de blanco. Demasiado blanco. Demasiado...

Un enfermero tambien de blanco llega y me inyecta algo en el cuello. Los gritos se acaban, se mueren en mi cabeza... cierro los ojos. EL silencio se adueña del lugar.
Blanco, demasiado blanco. Necesito algo de color aqui.

Cronicas de Fracaso y Alcohol.

2008-06-04T00:06:00.000-04:00

...Y la lluvia caera....luego vendra el sereno...
Cancion hippie de mierda, me trae a la cabeza esa teleserie con buen elenco pero desperdiciando espacio al aire en canal 13 hace unos años. La lluvia está cayendo, mojandome, filtrandose por esos agujeros del cielo raso que no repare antes de este periodo invernal. El frio se cuela por el pedazo de vidrio que rompió la Caro en nuestra ultima pelea, hace casi 3 años.
Cualquiera diría que soy un miserable, que no hago nada por superarme a mi mismo, que sigo viviendo en esa pocilga mal oliente y añeja que me dejo mi tía abuela al morir, la que no he desocupado desde que termine la carrera, me fui de donde mis viejos y empece a vivir con ella. Y esa es la misma razon por la que se fue:
- no tienes ambiciones, no aspiras a nada mejor.
-si quiero aspirar a algo, tengo un tio que me da hasta 3 gramos por alojarlo aca unos dias.
- Imbécil, eres un idiota. ¿No te quieres casar, tener una casa linda donde podamos criar a nuestros hijos?
- Qué? (mi cara se desfiguro con esa ultima frase).- Hijos, y para qué quieres si ya tienes al gato. Solo nos quitarian la plata, nos abandonarían a nuestra suerte y nunca mas llamarían en navidad.
- Solo porque tu hiciste eso, nuestros hijos no tienen por qu... Me fui de la pieza antes de que terminara la oracion. Cuando volvi, ya no estaba.

Muchos pueden decir que soy un miserable, y tal vez tengan razon. Termine mi carrera hace unos años y aun no encuentro un trabajo donde me sienta a gusto, y es que esos editores, publicistas, esos malditos comunicadores audiovisuales, y para qué hablar de los lectores de noticias y los locutores de radio. Nunca he estado en una pega donde sepan valorar mi intelecto.
Saco un vaso, lo lleno a la mitad con vodka, un poco de jugo de naranja y unos hielos, el toque final: granadina. Me lo tomo casi al seco y me pongo a pensar. Saco un cigarro, derby corriente 10 (me gaste casi todo en el Stolichnaya y el nectar), y me pongo a fumar frente a la maquina de escribir, mi notebook (Mac Air, de segunda mano), se lo llevo la perra de la Caro al igual que el gato y la cama de dos plazas que obtuve en un remate.

Me cayo una gota en la nariz. Escucho el sonido exterior, un torrencial diluvio se descarga en la ciudad. Agradezco que tengo un techo, aunque gotea, y una cama seca, aunque al colchon ya se le salen los resortes y el edredon esta casi deshecho. Sigo escribiendo mientras la lluvia cae afuera y se cuela por las paredes que nuevamente no impermeabilicé. El humo del tabaco barato entra fuerte, picante, caliente por la garganta. Necesito un trago, saco el Vodka y el nectar y pienso: no seas maricon, toma como hombre, al menos se hmbre para tomar, y me mando un sorbo de vodka al seco. Quema mas que el cigarro.

Las gotas comienzan a mojar el papel. Debo abandonar mi viejo escritorio y trasladarme al unico lugar de la choza donde no cae agua: la cama. Me acuesto y sigo escribiendo, ya nisiquiera con ganas, solo quiero que termine el dia. Dormir, descansar, correrme la paja pensando en los mamones que me hacia la Caro, abrazar la almohada y llorar en silencio preguntandome como soy tan mamon, tan huevon, tan estupido que deje escapar a la unica mina que estuvo conmigo por mas de dos años y no por pena o porque no tenia donde mas ir. Despertar al dia siguiente y seguirn una rutina de mierda, que segun las exigencias del trabajo va cambiando. Pero todo es lo mismo, todo es la misma huevada con la que convivo hace mas de tres años. Si no me he matado es porque no me atrevo, me convenzo a mi mismo diciendo que es el camino de los cobardes, que la vida te depara sorpresas, que por ultimo, no quieres cagarle la casa a la tia Dora. Excusas, solo excusas.

Recuerdo los tiempos mejores, cuando en vez de escribir para diarios o revistas de segunda, escribia cuentos con mis amigos, contando las cosas que hacíamos en ese entonces. Pendejos que nos creiamos anarquistas, con mohicanos y aros en la oreja, tomando ese Ron Cola de 15 grados preparados en botella plasticas de dos litros, esos vinos rascas de 5 litros en dos lucas, sexo en los parques y miradores de la cuidad, y nada de qué preocuparnos.
Hasta que empezamos a caer: al Jota lo mataron en una pelea, el Toño se puso a pololear y la mina lo cambio, lo deformo, lo hizo mamon. La ultima vez que hable con el lo vi en la calle, hace unos años, cuando yo todavia estaba estudiando. Tenia dos cabros chicos y una pega miserable (mas que la mia,), y la mina lo cagaba con el que fuera. Lindo final para el anarco. La andrea se fue a Ecuador, y la Flaca estaba en la guerrilla de Colombia. Mi hermano me dejo de hablar cuando se convirtio en ese respetado veterinario que sale en la tele. Me dejaron, me abandonaron todos. Soy el unico que sigue resistiendo en este pais asqueroso y tercer mundista, que empeoro luego de la cirisis del gobierno el 2010, cuando la gente se empezo a comar los perros y las palomas. Mi viejo decia que pasaba lo mismo el setenta y tres. Daba igual, solo demostraba que no aprendiamos de los errores.

Un rayo corto la luz. No tenia como alumbrar. Buscando velas en el mueble de la cocina, lo unico que encontre fueron las velas de cumpleaños que usabamos en las tortas años atras. Cada vez el sueño me gana mas, la cama me llama, aunque las sabanas esten asquerosas y el frio no me deje dormir. Alumbro algo con mi celular, pero es inutil. Un raton cruza la cocina y se mete por el hoyo de la pared, con un gran pedazo de carne en la boca. Y me pregunto: cuando. Cuando deje de ser el que era, cuando me converti en este imbecil de mierda, adicto a la television barata y el vodka naranja, que no puede ni acercarse a una mina y que espanta a todos a su alrededor. La Caro me dejo cagado, me cago que me dejara botado, me cago que se llevara el notebook, y el gato y la cama. Me cago que se fuera despues de dos años, y que unos meses despues se casara con ese marino culiado, para cagarme mas la siquis.
Pero no, sigo pensando y vienen a mi mente recuerdos de años anteriores, de cuando iba en el colegio, de cuando me sacaban la cresta los de mi curso y mi viejo no ayudaba mucho. Me revuelco en la cama y dejo la maquina de escribir a un lado. Saco otro cigarro y me hago otro Vodka-Naranja. Suena el teleofono, es mi editor:
- Donde estay huevon, tenias que mandarme la huevada hace rato. Por que no estas escribiendo.

- Porque ahora estoy viviendo mis escritos.

...

Gotas en el Puerto

2008-03-12T19:28:00.000-03:00

_____________ Parte 1: Lluvia ______________

...El frio cala los huesos, como si un espectro invisible tocara tus manos y piernas con gelida piel. La lluvia se intensifica, debiendo buscar refugio.
Los paraguas se abren, los hombres y mujeres vestidos de traje esperan bajo el hall de los edificios Portales y de la Intendencia. En todas partes la gente busca huir del agua purificadora.
Sigo caminando, tengo frio y no siento tres dedos de mi pie izquierdo. El agua se detiene por un momento, dando paso a que todos salgan a tomar micro, subirse a un colectivo o a llamar por telefono a alguien que los espera. Yo los ignoro y sigo mi paso, tal como ellos me ignoran.
Una gota, dos, tres...nuevamente el cielo se abre y deja caer el liquido casi congelado. Me saco la polera y la guardo en mi mochila, total, nadie esta pendiente de mi.
Esta vez el agua no se detiene, diez minutos, treinta, una hora, algo mas...
Pierdo la cuenta, me paro en medio de la calle, y comienzo a caminar, la tristeza me embarga....Caen gotas por mi cara y no se si es el llanto o la lluvia, una mezcla de ambas digo.
Abro la mochila, mi vieja mochila azul, que me acompaño en todas, la unica fiel compañera, que me trajo hasta aqui. Busco dentro de ella, saco el vodka a medio beber que estaba guardando para la noche y me tomo un sorbo largo. "Las penas se pasan mejor tomando"...
Cruzo la calle, con mi botella en la mano, la lluvia corriendo por mi cuerpo, mi ropa, mi alma.....como limpiando todo, purificando esa existencia de mierda que he estado llevando desde hace años.... Vuelvo a ver a mis seres queridos, aquellos que no me importaron cuando los deje solos, a mi hermano que se mato cuando me fui... los veo en mi mente, y les pido perdon...
Estoy llorando, pero no se nota con la lluvia, mas que mal, alguien como yo no puede llorar, no le corresponde.
Sigo caminando, sin rumbo definido, aunque se perfectamente donde voy. Paso la Av. Argentina, sigo unas calles mas abajo, veo el puente, la estacion.....el Muelle.

Luz Verde, tomo otro sorbo, y las lagrimas calan mas hondo que la misma lluvia, camino tres pasos... todo se vuelve negro...
No siento el golpe, y no me importa... el vodka se rompe en miles de pedazos...... Las noches no volveran a ser frias...

____________ Parte 2: Frio _________________

...Despierto. Las ropas aun mojadas, el frio se eleva junto con el rocio y l a neblina, que ya cubre gran parte de los cerros del puerto. Sin dormir, sin comer, solo con unos cuantos cigarros, que pude pedir fiados en la botilla del Pelao. Solo eso me mantuvo despierto, vivo, bien. El pecho me duele, estoy obstruido, y siento que voy a enfermar.
Pero ya amanece, el sol pega suave, palido, casi incorporeo en el horizonte, como burlandose de quienes necesitan su calor y luz, como diciendo que aun no quiere salir y llevarse los rastros del temporal.
Me muevo por las calles, aprovechando cada segundo, cada rayo, cada particula que alimente de calor mi cuerpo. SAco el ultimo pucho, y me siento, lo prendo lentamente, aspiro, y como si se tratara de un hechizo, cierro los ojos, trago saliva y me transporto, como a otro lugar, a otro mundo, a otro yo.
Ya no estoy mojado, el sol calienta fuerte y nisiquiera tengo hambre. Abro los ojos, y un perro me lame la cara, sigo con mi cigarrito mañanero, y las personas pasan sin mirarme.
Estiro la mano y comienzo a pedir algo de dinero, para unos panes, una cerveza o una de vodka, sea lo que sea, estoy ocupado.
Miro hacia lo alto, y veo al sol iluminando ya toda la bahia, las calles se secan, mi ropa casi no esta humeda...
Despues de todo, siempre sale el sol, o no...

Punk Rock Night

2008-01-11T01:24:00.000-03:00

Tienes esa risa estúpida en la cara, esa que sólo la provoca la mezcla de cinco pitos prensados y altas dosis de dulce alcohol. Tratas de mirar al cielo pero todo da vueltas, estás destrozado, no tienes idea de cómo pararte de esa silla enclenque, estás peor que el Manzana, pero eso no importa.
- Un Vodka!- gritas, y te lo traen casi al tiro. Te tienen bien servido y eso te gusta. Te tomas el Vodka, que pasa como si fuera agua, despues de tantas mezclas, tragos puros y esa maldita Ron-Cola preparada que es ya infaltable para cada viernes. Miras la hora en el celular, pero no alcanzas a distinguir los números, todo es borroso. Estás completamente borracho y te da lo mismo.

Los huevones del gupo te miran feo, como siempre, te critican, "es la ultima vez, unca más, no podís ser así", etc etc etc; mas de lo mismo siempre, y tú, no entiendes ni mierda de lo que te dicen, todo para ti son colores, sonidos, vueltas y mas vueltas dentro de tu cráneo ya reventado de tanta mierda que consumes. Dejas que todo gire, y te corres para no ver a los cinco idiotas que cada vez aguantas menos, que cada vez te dan mas ganas de reventar a botellazos en la calle. Das vuelta la cara, en parte para cambiar de aires, o tal vez para no verle la cara a ellos antes de que te baje el odio y los agarres y los tires contra las mesas, les saques la cresta y termine todo. Y te encuentras con ella, frente a ti. Sus ojos grandes te miran, incrédulos, impasibles, como si no supiera lo que estás haciendo, pero conociendo lo que te pasa. Su escote te invita a bajar la vista, como todo el mundo lo ha hecho. Pero tú no, tú eres intocable, nadie puede contigo. Entrelaza sus manos con las tuya, y te mira, como suplicando, como llorando.

-Qué pasa?. Su voz es un hilillo a punto de romperse. Como si eso no te importara
, volteas la cara, pero sus manos siguen ahí.

Miras los muros, las otras mesas, el piso, el escenario, la banda, como si buscaras la respuesta a la pregunta, esa pregunta que nunca hiciste pero siempre ha estado ahí, en ese mundo inerte y aparte de la penumbra del bar.

" Ringy, ringy, ringy...Up the President...."
Es lo único que alcanzas a entender de la canción que están Matando los sacos de mierda arriba del escenario, aunque igual sabes que es de los Ramones. Te paras, sintiendo el calor del vomito en tu garganta irritada por el cigarro y las drogas, vas al baño, sacas a todos. Te importa una mierda quien se ponga en tu camino, solo tiene que desaparecer.
Te encierras, sacas esa bolsa transparente, tu pase escolar, tu carne de identidad, y un billete de dos lucas. Todo listo, pones parte del polvo blanco de la bolsa en el pase, armas la linea con el carnet,y enrollando el billete, te vas a la mierda para volver del infierno una y mil veces mas, y mas duro y fuerte y cabron hijo d puta que antes. El vomito se aleja, te sientes bien, puedes caminar, te metes dos mas, y guardas el resto. Ya estan golpeando muy fuerte la puerta y un imbecil dejo todo el piso y la puerta meados. Abres y sales, con cara de triunfo, mientras los malvivientes a tu lado te miran con odio, con ganas de ponerte cien puñaladas ahi mismo. Y caminas, como si nada importara, indiferente, prendes un cigarro y le tiras el humo a la cara aun huevon. Nada te da mas risa que se irriten con eso, te tratan de pegar pero despues se arrepienten cuando les dicen quien eres, y que hay hecho con huevones de mierda como ellos.

-5 Minutos. En cinco mas sales a escena. Y te asustas, te urges, te paras, te sientas, te tomas la mitad de un vaso al seco, y te pegas un ultimo polvazo. Ella te mira, y llora amargamente, sabe que te perdio, y tu solo sabes q ue no te importa nada, es tu autodestruccion, de nadie mas, es tuya y solo tuya. Te paras, vas a la mesa donde estan la Ale, el Bu y el Jota y los demas.
-Ya huevon, nos toca.
-Conchetumare'- te dice el Jota, y te manda un empujon. Eso te calienta, avanzay y le partes el labio de un cacho.
-Vay a tocar con chocolate igual no mas huevon, te las day d choro, a la salia nos arreglamos.
-Pato, no, si no quiso pegarte. La Ale se mete, pa calmar las pasiones.
-Ya, van los mierdas al escenario?

Te mueves, te acercas, te subes. Dejas una cerveza al borde, te arreglas la cadena, te pones en el microfono....
1...........2............3............4.

El Show acaba d e empezar.

Huellas de Vodka en la Arena

2007-11-29T10:00:00.000-03:00

Que pasa si ya nada te importa.
tus ideales, tus sueños, todo tu ser se convierte en nada. Te das cuenta que este mundo capitalista no significa nada para ti.
De que sirve la sola idea de ser unico, diferente al resto, a esa masa pestilente que deambula por la ciudad, inundandola de miradas vacias y plasticas, todo en un mar de propaganda consumista. Ya no estas para eso.

Que pasa si casi todos los que conoces son nombres con fecha en una cruz, o unas palabras en un monolito de marmol, en panteones con miles de otros seres desconocidos para ti, que ahora forman parte de la vida cotidiana de tu caminar.
¿Te sirvio de algo todo lo que aprendiste?
¿Estan ahi tus amigos, cuando tu vida fracaso y te viste reducido a un producto mas del mundo que querias detener?

Te pones a caminar, anestesiado, dopado; solo con pastillas y una petaca de Johnny Walker, te adentras en ese mundo interior al que tanto temes, y por el que te alejaste de la sociedad en un principio...
Tus amigos, fueron eso por que compartian el mismo miedo que tu, miedo a enfrentarse a ellos mismos, a ti mismo, a aceptar la mierda que te toca vivir, sin posiblidad de cambiarlo...

Tu switch principal esta en automatico: solo deambulas, no vives, no sientes; nunca has sentido, por miedo a sentir demasiado.

Caminas por Brasil,la estatua, el parque, el muelle. Te encuentras con alguien, que no recuerdas quien es, pero que sabes que conoces. Caminan juntos, pero nunca uno con el otro, siempre juntos pero cada uno por su lado, como habia sido siempre. Cuando llegara la oportunidad o el momento, no se hablarian mas. Siguen por Errazuriz, llegan a la botilleria, y compran mas elixir malicioso: pisco....no, ya estas grande para pendejadas.
Un Vodka solo, en recuerdo de tiempos pasados. Cada uno con su botella, caminan sin rumbo fijo, pero el destino es comun: EL mar.
Muelle.
Tu cerebro sigue pausado, apagado, esperando que alguien aprete el boton de reiniciar, pero nadie lo hace, nadie ha estado ahi para ti, nadie ha podido, por qe nadie te puede ayudar, tu eres el que ayuda, tu eres el fuerte, tu eres....Tú!

Llegas a la playa, el esta a tu lado, pero no se hablan. Ya recuerdas de quien se trata: viejo amigo, sueños rotos como tu, la diferencia es que tu tenias como venderte, tu eras alguien antes de nacer, y solo por tu apellido, y con eso pudiste entrar al sistema, aunque lo rechazaste siempre.
Toma una pastilla, y te ofrece otra. No sabes por que pero la aceptas, y tragas, amargamente...
Ya estas grande para meterte cosas en el cuerpo, como cuando de puro wired inhalabas diazepan, clorfenamina y mil cosas mas con tu antiguo grupo. Qué es de ellos ahora: el Edgar, reventado, se jodio con una Sobredosis, se le reventaron las narices y el cerebro se vacio por los orificios de la cara. Un espectáculo digno de Rotten u Ogrish, solo que si estabas en pleno viaje de acido te distorsionaba todo y te ibas a la mierda. Jim, casado, con hijos, a los 27. estudio 3 años y se jodio. Kelo de vago, tocando por una spocas monedas en los bares y sucuchos rancios. "Quiero tocar la guitarra todo el dia y que la gente se enamore de mi voz"...lo lograste hijo de puta!
Todos los otros, por uno u otro motivo, muertos: suicidio decia el informe del SML cuando el Rocko aparecio muerto, en la tina; Gian con sida, muerto hace seis meses, Paxy, se corto mas de lo debido y le paso la cuenta....y asi, nombras miles.
EL efecto es notorio, ya sientes menos, tu cuerpo levita.
Caminas, donde te llevan los pies, sin sentir nada, y sintiendo el BigBang en tu interior, como una dosis de "Genesis" del programa que usabas con tu hermano para sentir los efectos de las drogas, sin consumirlas.

El agua te llega a los tobillos, y no sientes nada. Mandas todo a la puta mierda, tus ideales, tus amistades, tu familia (que nunca existio), tu pega, todo lo que habias conseguido hasta ahora, tu vida...a la mierda.
La anestesia es general...

y te vas hundiendo...llegas al fondo, el agua te cubre y te rodea, salada, rica, refrescante...
Estas en lo profundo del oceano azul, y lo ultimo que haces... es parpadear.

Atencion Escritores: Concursos Literarios para Noviembre

2007-10-11T17:39:00.000-04:00

Esta informacion puede resultar util para quienes, como yo, escriben cuentos:

V Región
Lanzan concurso de relatos jóvenes: "Las drogas no son puro cuento"

Bases IV versión del Concurso de Relatos Jóvenes: “Las Drogas no son puro cuento"(Archivo PDF).

Iniciativa está dirigida a estudiantes de enseñanza media y a jóvenes entre 18 y 29 años de la región y el país. Los relatos serán recibidos hasta el 2 de noviembre y no pueden exceder las 3 carillas.

La invitación es a que adolescentes y jóvenes escriban sobre de las drogas, en cualquier formato y estilo. El concurso de relatos estará abierto hasta el próximo 2 de noviembre y los jóvenes podrán presentar un máximo de dos trabajos, los que no podrán exceder las 3 carillas ni ser inferiores a un párrafo.

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PRIMER CONCURSO CUENTO,POESIA,ENSAYO DE UARCISVALPO

EN EL MARCO DE LA CONMEMORACIÓN DE LOS 100 AÑOS DE LA MATANZA DE LA ESCUELA SANTA MARÍA DE IQUIQUE
La temática de las obras debe estar relacionada con el origen y desarrollo del movimiento de los trabajadores de fines del siglo XIX e inicios del siglo XX (1930) .
"...El presente concurso se enmarca en la conmemoración de los cien años de la matanza de la escuela Santa María de Iquique. Por lo anterior, los trabajos deberán contemplar temáticas que se relacionen a situaciones previas, del momento o posteriores a este hecho.
Sin duda, hechos como este, acaecidos hace cien años, revisten una importancia histórica, política y social para la actualidad. Es así, que la idea es recoger desde el cuento, la poesía y el ensayo diversas miradas en torno a los orígenes, desarrollo y contexto en el cual suceden los lamentables hechos de la escuela Santa María. Es decir, los trabajos podrán reflejar: el pensamiento de la época, desde el discurso oficial o el anarquista o socialista; o temáticas como la producción económica y las condiciones laborales de trabajadores y trabajadoras; u otros discursos desde la historia, la cultura, la prensa, entre otros; así como, hechos particulares y personajes que aparecen en la construcción social de nuestro país..."

BASES: http://www.colectivoartejoven.cl/index.php?option=com_content&task=view&id=481&Itemid=65

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Eso es todo....a escribir mentes escritoras....a concursar y ganar
Saludos

Pipe Rotten

Sin Titulo

2007-08-30T13:00:00.000-04:00

-De que se trata todo esto?
La voz dentro de mi cabeza me hace dar vueltas y vueltas. Como un tornado, frio, un remolino en el agua, dentro de toda la tormenta, una forma de salir, pero no precisamente de pie.
La sola idea recorre por mi piel, como un trago amargo del Martini.
Llega un Aston Martin, cosa extraña por estos lados, se acerca, veo alrededor, a ver si el weon del Benja esta pa que lo haga el, yo no quiero trabaja pa burgueses de mierda. Todo mal, el weon dbe estar tirandose a la Natalia, la que atiende el pseudo-restaurant, donde ni me atreveria a comer ni cagando. Esos completos insalubres, las bebidas, pura mierda que llena tu cuerpo con grasa y te convierte en adicto y terminai vendiendole tu alma al diablo por una hamburguesa de McDonalds.
Soy el unoc weon disponible, asi que me acerco:
-Lleno?- me pasa 2 billetes de 20 y pregunta si alcanza con eso. Activo el contador (al menos ya no hay que estar como weon parado ahi encima). El weon baja la ventanilla, y me pregunta donde conseguir coca, pero de la buena. Estos burgueses la cagan, mil criticas a la Marihuana, que es la puerta a otras drogas mas fuertes, y la mantienen ilegal, siendo que es solo una planta mas como el enheldo o la ruda, pero se pegan mas de 5 gramos cada noche.
- Tendria que ir a ejercito, pasado la Sotomayor, por la Echaurren pa'rriba. Le digo, no porke me caiga bien, sino pok aparte de haber buena mandanga (yo no le hago, pero paso por ahi y veo), estan los de la cuadra, y se que se van a hacer chupete con el Aston.
- Toma flaco, pa que te cuides tu tb- me hace el gesto de meterse esa wea a la ñata, y me pasa 20 lukas mas.
-Gracias, ahi voy a darme unos- le respondo. Termina de llenarse el tanque, y el weon parte. A lo mas tiene 25, un pendejo reventao, que debio salir hace poco de alguna ingenieria, y se metio a la empresa del papito, donde aparte de gozar de regalias salariales, se tira a su secretaria personal, que antes fue de su viejo.

El weon no llego ni a Edwards, porque en Francia se pego el tortazo contra la esquina, y yo, sigo tan campante como si nada. No llamo a los pacos, ni a la ambulancia, otro lo hara. La noche recien empieza, y yo ya stoy harto. Llego al camarin, pero no entro, le aviso de afuera al Benja que salgo 10 min. a fumarme un cigaro, que el se haga cargo. El Benja, un cabro joven, tiene 19 segun me cuenta, lo echaron de la casa y se fue a lo choro, termino cuarto medio, y sta trabajando aqui, para uno es humillante, pero pa el es una mina de oro: un pendejo de 19, con sueldo fijo, mas las propinas, en total a fin de mes, como 200 lukas, mas los descuentos a cinco dedos que se pega, y los polvos cn la Naty. La dura em da pena el Benja. El weon no sapea que yo tomo, y yo no digo nada de lo que hace (y que no hace) en el camarin.
Salgo, camino me paro frente a la Casa central de la catolica de Valpo, la misma entidad que me desterro, me desprecio, pork no pude seguir pgando, pork mi mama estaba enferma, y mi viejo en la calle, poco antes de que muriera. La miro con desprecio, pude llegar a ser un gran periodista, pero me cerraron la pùerta. Compañeros mios se graduaron, y eso que eran mas huecos que la Titi de casado con hijos. Sigo caminando, cruzo la calle, miro el Jumbo, el mosntruo del puerto, y veo lo que antes fue el persa baron, doned me compre juguetes, y ropa, y cosas asi, que ahora es solo parte del estacionamiento, y un edificio en construccion.
Llego a la esquina de la Av. Argentina con el pasaje quillota, los locales todos abandonados, solo resiste el lugar de apuestas y la botilleria. Me meto la mano al bolsillo, saco las 20 lukas del weon, y pregunto por un martini. No quedan, asi que solo compro cigarros.
Un viejo chichita me pide una monea, y le paso una luka, me recuerda a mi viejo, y a mio cuando joven, cuando andaba con al rebeldia y el moikano rojo, y me creia malo por machetiar en la calle pa comprar copete.
Sigo mi rumbo, y veo un vagabundo con un Martini casi nuevo, se lo compro en 3 lukas, y me voy, subo las escaleras, y voy leyendo los mensajes que tiene la pared:
"Si convirtieran la educacion en mercancia, los estudiantes seguiran en rebeldia"
"Jumbo = Sionismo"
"Babilon Kae"

Y sigo arriba, pensando, recordando como era ser niño, como vivia antes, como es que me converti en esto que soy ahora

Viejas memorias, costumbres, recuerdos, y me doy cuenta que no puedo trazar una cronologia sobre mi vida, pork no hay tal, no tengo recuerdos de ciertos eventos, lapsos donde solo tengo flashes...
Punto, punto, punto......Y la piel se eriza, hace frio, y sigo bebiendo el martini sin marca, totalmente rancio comprado en la calle a un vagabundo.
Camino, corro, paro, y vuelvo a correr, debo seguir, por qué, no se, pero sigo...
Una noche tras otra, para que correr.... Para no detenerse.
Para no Transar, con nada ni nadie.
Sigo en la calle, llego a un cerro, subo a un mirador, y me quedo mirando el vacio, recordando esa mina que fue encontrada en el fondo, se suicido.
Será mas facil???

Debo volver al trabajo, esa humillante existencia en la bencinera de Brasil con Errazuriz.
Volver a llenar el tanque de los viejos y gordos empresarios, que por culpa de ellos no pude seguir estudiando, tuve que trabajar, los mismos que cortaron el sueldo de mi vieja, y que hicieronm de mi padre un alcoholico que murio en un accidente de autos.
Pero pronto se termina.
Ya se que esto no va a seguir.

Mañana me saco el Loto...

2007-07-10T22:03:00.000-04:00

Quiero ser un Hombre Moderno. En las palabras de una persona muy querida para mi. "un hombre moderno, que va al psiquiatra, y toma pastillas". calmantes, dopantes, evasores. Sere un hombre moderno.... tendre mi lobrero, en mi despacho... donde estare todas las tardes fumando un cigarro amigo. un habano...un puro.... y bebiendo whisky..solo por que puedo. Tendre un gran Porsche, plateado, lujoso... pagare extra por poder tenerlo en chile..pero tendre dinero. Tendre mi casa en la playa, donde me refugiare... con mi mujer (una histerica operada, adicta al valium y a ir al spa, a las cirugias y a comprar ropa apretad para sentir que aun no pierde su figura).... mas un grupo de niños, que por desgracia seran mis hijos. uno no .,.....uno sera del "cartero". pero no importa...yo no hago escandalo...y ella no dice que me meti con su mejor amiga..y que tengo 2 hijas fuera del matrimonio, matrimonio que sera para aparentar...y se mantiene porque el sexo es increible. Sere un hombre moderno. trabajar menos de 8 horas diarias. ganare 1.500.000....mas el aguinaldo que me dejo cada mes. A los 40 tendre la crisis de la media edad....y me comprare otro auto..un ferrari..o un chrysler.... A los 45 sera mas que habitual el pito diario... llegando a ser una necesidad. 50 años...adicto a la cocaina...solo eso me tndra despierto.... buscare prostitutas jovenes.....15...17...23 años ya que mi mujer no me da la satisfaccion que necesito. el matrimonio ya se fue a la mierda.... y ella parece de 35.....despues de 15 operaciones y colageno y bottox.... Seguire tomando mi Whisky..... Invertire en la bolsa.....sere gran accionista.,.... dejare un buen porvenir a mis hijos....... A mis hijas fuera del matrimonio..algo les llegara... Sere aun adicto al psiquiatra.... cada vez mas pastillas..para dormir..para la cabeza...... el viagra tendra su lugar en mi lista de compras en la farmacia. Sere un burgues...... si ...un puto burgues,...... y habre olvidado completamente las noches que vivi... que fui punk....anarquista.....que luche contra los carabineros... contra el sistema...contra el gobierno...... contra los nazis,....... para ese entonces habre olvidado todo eso. mis amigos de ese entonces me detendran en la calle... llamando mi nombre...y me hare el sordo...los ignorare... y nunca mas los vere.... olvidare mi banda..ls sueños que tuve....mis ideales. Vendidos al mejor postor. Sere un hombre moderno......con casa, auto familia falsa. , casa grande, departamento en la nieve, casa en la playa, con plata y con Vida falsa....sin recuerdos sin memoria..... Sere todo eso......nada me diferenciara de ti .... Pero...... Por Ahora........... 1......2.......3......4........

(8) Sheena Is a Punk Rocker (8)

Sube el Telon...

2007-07-06T10:36:00.000-04:00

Sigues despierto, son las 6:45 am, y ya comienza a aclarar. La cabeza aun da vueltas por el efecto del sueño y la cafeina, la cual ya es obligatoria noche tras noche...
Sigues estudiando, te toca examen....
no duermes, sigues de largo....ya son las 7, te levantas, tomas un yogurt, algo frio recorre el esofago, y se instala en el estomago, produciendo un vacio mas grande del que tenias por el cafe y la nicotina... Te devuelves, sigues, hasta las 7 y media alcanzas, despues la ducha...
Llegas al baño, te miras al espejo,. una cara de demacrado que no te lapodis, prendes el calefont, y te metes al agua. Te acuerdas de anoche, de las chelas, del Pool, del desquite, te acuerdas de psicologia, y te cagas la cabeza por el examen que tenis que dar el lunes...
Sales del agua, casi repuesto, solo molesta el vacio en el estomago...dolor, nausea, ganas de morir....
Si, el carrete valio la pena...si, estudiaste todo lo que pudiste, Si, repasaste TODa la materia que TENIAS, y si, estas listo para salir a la calle, a una ultima batalla.

Te vistes, te comes un pan con algo, te vas, sales con tu Pendrive escuchando Pink Floyd, el album The Wall completo, el mismo que te acompañño pra psicologia, para periodismo, para el examen, para lo que venga...
Y vuelves a pensar en anoche, la distorcion, el legado, el carrete, la apuesta, la compañera, y todo gira en tu cabeza...Estas con caña..pero no puedes parar, no ahora!

Llegas a la U, eperas muriendo, te das cuenta que sabes lo que tienes que saber...llega tu turno....
y tu vida se jode!.
Preguntas que no tenias, conceptos olvidados, una puta estupidez sabiendo que pudiste haber aprobado siendo constante.
Y solo te quieres destruir denuevo.

Mas carrete, hoy, mas cerveza, su vodka loco en el Entre Socios...todo se vera...pero ya no hay vuelta atras.
Te echaste el ramo....como un idiota...
Seras el unico que lo de para el proximo año.....
Y te cagas mas la vida.

Que tiene de malo???

1...........2..............3.............4..........

Y el telon cae, vuelve todo atras.

Bohemia (Novela por Partes): Capitulo Uno

2007-07-05T01:12:00.002-04:00

La cabeza aun le daba vueltas cuando se levantó, las evidencias del carrete estaban a sus pies: dos botellas de Ron “Caribean”, una caja de vino y cinco envases de Báltica, en los que no quedaba ni una gota del líquido que contenían. Se tambaleaba de un lado a otro y no podía mantenerse en pie.

No aguantó más y se apoyó en el árbol que había servido de refugio y almohada durante la noche, mientras devolvía lo que parecían litro y litros de Coca-Cola con yogurt de mora. Estuvo ahí, parado, unos cinco minutos, mientras la gente pasaba y lo contemplaban con cara de asco y compasión, agradecidos de que sus hijos no eran así. Estuvo ahí, hasta que no tuvo fuerzas para continuar vomitando. Se limpió la sucia boca con la manga de la chaqueta y se lamentó no haber guardado nada de alcohol para poder enjuagar el hocico y borrar el hálito pestilente que emanaba de ella.

Finalmente despertó, se limpió las manos llenas de tierra y su chaqueta de cuero, que estaba en igual o peores condiciones. Sus pantalones, si se le podían llamar así, aún tenían las manchas de su enóloga aventura. Las “medallas” relucían a distancia de los desteñidos jeans robados hace un tiempo de la tienda de ropa americana que estaba en la calle Condell. Las cadenas colgaban como brillantes joyas, dentro de la casi andrajosa ropa.

Se acercó al árbol, revisando si había algo que rescatar: una colilla de cigarro, la cola de un pito de anoche, alguna botella con un poco de copete en su interior, lo que fuera. Se dio por vencido luego de la infructuosa búsqueda, cuando notó que algo faltaba: ¿Dónde estaba el Máquina?.

Unos metros más allá, todavía dormido y con los restos de un Vodka de $1.200 en la mano, estaba su amigo, su compañero de andanzas. Él le había enseñado todo lo que significaba la calle: peleas, rescates, carretes, supervivencia; en fin, lo necesario para no ser comido por los otros animales que habitaban las casas abandonadas y bancas de las plazas en las cuales pasaba la noche. Ya no recordaba cómo fue que se habían conocido, pero sus aventuras juntos estaban, literalmente, a flor de piel, pues las peleas callejeras ya habían dejado más de una secuela en sus brazos y torso.

Se movió, para ponerse a su lado. La cabeza todavía daba vueltas, pero al menos ya podía tenerse en pie por si mismo. Llegó a lo que parecía un vagabundo ermitaño, con el pelo desordenado, un hedor perceptible a distancia y una ropa mucho peor que la suya.

-¡Máquina!, ¡Máquina!. Despierta huevón. Ya es de día… ya po’ qlo, muévete. Hay que hacerla. No hubo respuesta, los ronquidos eran fuertes. El alcohol aún circulaba por su organismo y la fatiga del trasnoche lo tenían en suspenso.

-¡Despierta!. Acompañó el grito con unas suaves patadas en la zona media de su amigo, pero nada, no hubo reacción.

Esta vez pateó más fuerte, hasta que los ronquidos se interrumpieron por un momento. –Arriba huevón, van a llegar los jardineros y van a mojar toda la huevada.

Por fin abrió los ojos. Eran de color pardo. Su cara no representaba su realidad y el físico menos: fornido, maceteado, el cuerpo de un ex levantador de pesas. Sus rasgos bien definidos, nariz algo respingada, labios carnosos pero no gruesos, tez blanca y una piel suave, sucia por la tierra y las largas noches en la calle. Lo único que no hacía juego eran sus dientes, algo chuecos. Toño siempre se preguntó por qué, o como pasó.

- Ya huevón, vamos. Le quitó el vodka de las manos, se echó un buen sorbo a la boca, enjuagó, hizo gárgaras para quitar el mal sabor que provoca el vómito por copete, escupió, tomó otro sorbo y tragó. Tomó al Máquina del suelo y lo levantó como pudo.

No habían pasado ni cinco horas desde que se acostaron, o más bien, desde que cayeron al piso ya inconcientes, producto de la jarana del día anterior.

Se levantó, y luego de repetir el ritual de su amigo, incluido el enjuague y el trago de Vodka, el máquina se desperezó, abrió los ojos y cachó el panorama: estaban en el parque, se debieron quedar raja y ahora era de día, tenían hambre y sed. Era martes y no tenían nada de monto para sobrevivir.

- ¿Vamos?. Dijo el Toño.

- Calmao- respiró hondo varia veces y dijo:- Agradece el aire que respiras, puede ser el ultimo dia que veas el sol de la mañana.

Tipico comentario del weon, pero en el fondo tenia razon. Habian visto caer a varios, y otros tantos más habian caido por ellos. Lo que le carcomia la conciencia era que no sabia si se habian pitiado al weon con que se toparon hace un tiempo. El Rancio y el Negro habian alumbrado que se alguien se habia echado a un flyte en la plazuela hace como dos meses, pero que no se sabía quien habia sido, los pacos no tenian testigos ni nada. “Da lo mismo, el qlo s elo buscó”, pensó para sí.

El Makina se limpio, se sacudio la tierra de la ropa, se puso el morral en la espalda.

- Vamos!. Y partio...

...(Continuará...)

Gabba Gabba HeY!

2007-07-03T12:34:00.000-04:00

Todo el mundo me ha preguntado: ¿Qué *€%@`?Ç Es eso???

Bueno, Gabba Gabba HeY!

Es el primer album tributo de los Ramones, grupo PUNK de los 70', además es su palabra insigne, pues la primera cancion "Pinhead" Empieza con: Gabba Gabba we accept you....".
Y termina con "Gabba Gabba HeY, Gabba Gabba HeY!"

Bueno, asi es, termina, finaliza la cancion.

Y yo lo utilizo de la misma manera.

Gabba Gabba HeY!

Y no hay más!

Choose Life

2007-07-02T17:18:00.000-04:00

Sentimientos Recargables.. De esos que metes en tu cama cuano estan vacios, de esos sentimientos desechables ke van apareciendo en distintas maneras. La rutina, ya no es el colegio, es la universidad, los amigos ya no estan para satisfacer tu cuota de autocompasion, cuando veias al idiota de la clase, te reias de el y agraedcias ke no te pasaba a ti. Television, Cerveza, Television, Cable, Fotolog, Carrete, Plata, Sentimientos Vacios, una noche intercambiable por lo que sea, tye despiertas con ganas de hacerlo, te duermes =, si sales puedes cambiar esas intenciones por el acto, con tal de satisfcer y llenar el vacio de una adolescente que intenta paliar el desamor de sus padres con los chicos de su cama... Y otra vez es viernes, Da lo mismo con quien pases la noche, da lo mismo si la psas solo, da lo mismo lo que tomes, lo que fumes, lo que dejes de fumar, todo da =, porke es necesario. Estas en Automatico, no sientes nada, te anestesias temporalmente de la realidad, pasas 48 horas sumergido en un mundo sin sentimientos..... Y sabes que lo necesitas. En el fondo, es tu Recargador...dejas ke pase, pues, tus sentimientos desgastados, tus emociones, tu persona esta cansada, sin pilas, descargada. Es tu cargador, tu medio de escape. Te acuestas, otra vez es lunes, aguantas una semana de desgaste, llega el viernes, y todo una ez mas, . Hasta que te aburras, y no sea suficiente, y vallas mas alla de todo, y pruebes cosas nuevas, y te revientes en el piso, y te Espiertes...Era solo un sueño. Son las 04:17 y en unas horas tienes examen, debes descansar, porke estudiar ya no puedes. Y sigue el juego.....o no?